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    “爸爸你再不陪我,我就长大了”

    2016-05-10  |  咪蒙  |  微信号:mimeng7
    “爸爸你再不陪我,我就长大了”
     
    (赵喻非 作品)
     
    “中国男人默认为带孩子是女人的事。”
     
    1
    中国爸爸都去哪儿了。
    上周陪唯唐去参加一个亲子活动,放风筝,去了之后,惊了,除了我们和另外一家是爸爸妈妈都陪的,其他全是只有妈妈陪。
    另外一家的爸爸是美国人,他过来跟我和罗同学攀谈。
    我吓尿了,正想说“hello”and“bye bye”。
    他说,今儿,天儿挺热的啊。妈呀,纯正的京片子。
    这下总算可以正常沟通了。
    聊 起现场爸爸很少这事,他特淡定,说他刚来中国的时候,也不习惯的,看小孩全是妈妈陪,以为中国大都是单亲家庭呢。后来才知道,这是典型的中国式爸爸,不流 行陪小孩,在家就是忙着接电话、看电视或者上网,就像邻居家的叔叔,偶尔逗小孩玩一下——他还专门解释说,我说的不是隔壁家的王叔叔那种啊。
    擦。这老外太懂咱们中国的梗了。
    的确,中国爸爸都像是“隐形爸爸”,在家庭教育中,常常扮演的是打酱油的角色,往往只给孩子看一下自己忙碌的背影,属于“在线隐身”那种,能好好陪孩子的爸爸太少了。
    我在《南方都市报》上策划过大型调查,只有1/5的孩子对爸爸陪伴自己的时间感到满意。
    有个孩子在日记里深情表白:
    “爸爸你陪我一天吧,将来我还你100天。”
    还有一句话,曾经在网上也很火:
    “爸爸你再不陪我,我就长大了。”
    这样的话真的让人太心酸了。
    我还听过一个很搞笑的事,深圳一家贵族幼儿园搞新年晚会,需要爸爸妈妈们亲自上台表演,台上跳舞的妈妈都是真的,而需要爸爸们参与的“大刀舞”,却都是替身——爸爸们都没空,派自己的司机或者公司下属、员工来顶替。
    爸爸们太会耍大牌了。
     
     
     
     
    2
    为什么爸爸们不陪小孩呢?
    首先,在中国,我们衡量一个男人是否成功,他是不是一个好父亲,从来都不是标准之一。大禹那种三过家门而不入的坏爸爸,反而享受着长久的讴歌。
    其次,我们崇尚的中国式父爱,就是朱自清的《背影》那种,欲言又止、若即若离。我们从不认为父亲应该是亲切的、和蔼的,陪在孩子身边,跟他一起玩耍的。这就导致爸爸们认为不陪孩子是理所应当的。
    父爱如山的意思是爸爸要有担当,然而他们理解为是坐在沙发上一动不动,让孩子一边玩儿去。
    第三,中国男人默认为带孩子是女人的事,男人带孩子就是没出息,就是窝囊,不陪才叫酷呢。
    我们常见的画面是,孩子出了什么问题,爸爸理直气壮地指责老婆:你怎么带孩子的?孩子的毛病都是你惯出来的。
    活像对于孩子,男人只需要出一颗精子,其他什么责任都不用负了。可是,养育孩子,是夫妻共同的责任啊。
    成功男人不带小孩,因为忙;屌丝也不带小孩,因为不屑。应酬、开会、打游戏、上网……他们把很多事情的位置安放于自己的孩子之上。
    有些男人慑于老婆的唠叨,拨冗陪小孩一会儿,那简直就是一场敷衍。所谓陪孩子玩,就是孩子玩iPad,他在旁边玩手机;只要孩子一哭,就大喊老婆,并且如释重负——对他们而言,孩子约等于宠物,高兴了逗一逗,孩子一哭啊生病啊,立马拍拍屁股闪人。
    我认识一个证券经纪人,高富帅,孩子半岁了,他唯一深度参与的育儿事件是,老婆给孩子换尿布时,他递过一次湿纸巾。
    他们默认的价值观是:为孩子赚钱,比亲自陪孩子,更成功、更高级、更有面子。
    对孩子来说,父亲的陪伴成了奢侈品。问题是,他们还会义正言辞地说,我很爱孩子啊,只是没时间陪他们而已嘛。
    有件事不得不承认,爸爸们之所以这样,有生理上的原因。就像早教专家小巫说的,妈妈们通过怀孕、哺乳,跟孩子的感情,是建立在血肉相连的基础上的;而爸爸们在生育过程中的“旁观”位置,决定了他们在亲子教育中,更拿得起放得下,可以选择负责,也可以选择不太负责。
     
     
     
     
    3
    可是,隐形爸爸们不知道,不陪孩子的后果有多严重。
    对于女儿而言,“隐形爸爸”毁掉的,是她对男人这个性别的正常认知,以至于她们在婚恋关系中,容易走极端。父亲是女儿生命中第一个男性形象,被父亲冷落的女孩,失去了了解男性的第一机会,所以内心深处,她们要么对男人充满好奇,从而过度依赖男人,死缠烂打,犯贱上瘾,简直有男人饥渴症;要么跟男人接触时不知所措,甚至患上男人恐惧症。
    对于男孩来说,长期父亲缺席,会变得特别黏妈妈,到三四十岁还是妈咪boy,一辈子都无法完成心理上的断奶。小巫就直接说了,如果母子关系纠缠依赖过深,容易出现精神乱伦,“为什么孤儿寡母的家庭里儿媳妇特别难做?因为这样的家庭里母亲的控制欲太强,儿子在母亲眼里成为丈夫的替代品,背着沉重的情感负担,扮演了不该扮演的角色”。
    我 一个朋友的老公在外地上班,一个月回家一次,儿子都4岁多了,跟爸爸完全不熟。这个小男孩特别胆小,怕滑梯怕高怕水,看见一只小飞虫,都吓得大叫“妈妈救 我”。他一直有“性别歧视”,几乎讨厌一切男人,只喜欢跟女孩玩,重点是,他在心里也越来越认为自己是女孩儿……朋友觉得问题越来越严重,勒令老公辞职, 哪怕冒着失业的危险,也要建立正常的父子关系。
    基本上没有一个爸爸会希望自己的儿子变得很娘,但他们不知道,现在中国男孩越来越女性化,部分原因就是父亲缺位。朋友是小学校长,据她观察,“由妈妈主导教育的男孩子往往很粘人、娇气、胆小。因为妈妈管得过细,孩子的创新和自理能力往往不足。”
    希望中国爸爸们能记得:
    不要等到孩子伤痕累累,才给他拥抱。
    不要等到孩子变得疏远,才想起陪伴。
    以 前看康熙的时候,烦死夏克立了,声音又尖又高,特别聒噪,然而看了一集《爸爸去哪儿》就对他转粉了,当所有爸爸和孩子都被关在密室里,其他爸爸尴尬症都犯 了,只有他那么自如地跟夏天讲故事,夏天都舍不得出去了,真是太赞了。还有一个细节,他的指甲被夏天涂上了五颜六色的指甲油,他还觉得特自豪,“只要夏天 开心就好”,萌爆了。
    英国前首相布朗辞职的时候发表演说,最后一句话非常棒:“在我离开或许是我至今做过的第二重要的工作之时,我更加珍视我视为第一重要的工作——作为一名丈夫和父亲。”
    当好一个父亲,是每个男人很重要的事业啊。
    爸爸要给孩子足够的时间和陪伴,对孩子的成长不要忽视和将就,要参与孩子兴趣、自信、审美、气质各方面的培养。
    童年很短,所以要孩子美美地长大。
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    “爸爸你再不陪我,我就长大了”
     
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    不要等到孩子变得疏远,才想起陪伴。
     
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