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    出轨家庭不愿离婚的真实原因到底是什么?

    2016-05-27  |  武志红  |  微信号:wzhxlx
    出轨家庭不愿离婚的真实原因到底是什么?

    青音

     

     

    节目主持及心理咨询领域跨界传播的知名媒体人。

    曾获2010和2011年度“全国播音主持金话筒奖”。

     

     

    致力打造国内最大的“心灵互助社交平台”,注重培养年轻人心理健康,提供交流互助渠道。

    2014年起,青音领衔的多系列自媒体产品在各大平台纷纷上线:

    微信公众号“青音”每晚《晚安心灵语音》

    “爱奇艺”脱口秀节目《听青音》

    “喜马拉雅FM”互联网UGC节目《那些年》

    “蜻蜓FM”社群化直播节目《夜色音符》

    “懒人听书”节目《中国式的情与爱》

    以下是访谈文字摘录:

     

    青音:武老师,我们上一集说了婚外情当中的第三者,这次来说一说原配。在上一集中,您有一句话让我印象很深——其实我们去寻找稳定的三角关系,是一种心理动力,或者说是一种本能。

    我们看到很多因为婚外情而出现问题的家庭,如果他们解决了问题,比如离婚、与第三者分手,都不会构成问题,或者说是其他的问题、如何修复婚姻的问题。但是有很多家庭是长期处在这种关系当中,而且每个人都有自己的理由。

    原配说:“我都是为了孩子。”出轨者说:“我不想让自己的家庭受到伤害,也不想伤害别人。”第三者说:“我是为了爱情”。每个人都找到了冠冕堂皇的理由,但我认为,这是执意地攀爬道德的制高点,也就是说三个人都在攀爬道德制高点,但他们都是不道德的。

    可能很多人都不能接受“原配也是不道德”的说法,但我在想,如果大家都在满足于三角关系而不去采取行动,甚至原配和出轨者形成了“合谋关系”。他们明确地知道,自己的婚姻中漏洞很大却不去修补,反而让第三者的感情去补,第三者的感情放在这里之后,原配便有了充足的理由,用愧疚来控制出轨者。

    “你对不起我,更不能选择和我离婚,我们也是为了孩子。”出轨者会觉得自己确实充满了愧疚,于是多做一些家务、多给一些钱。让妻子(原配)看来,出轨者除了不爱Ta,依然是很负责任的。至于其他的方面,就让它睁一只眼闭一只眼地过去,于是问题的纠结就此出现。

     

     

    武志红:我和你的看法有一些不同,我不太觉得对原配来说是在构建“合谋”,包括在家庭中,通过这样的方式使得自己的丈夫(出轨者)、第三者感到内疚。

    我认为,原配一直处于这种关系中会用孩子作为理由,存在一个更常见的原因——不安全感。因为她内心的匮乏、没有安全感、没有得到足够的爱,所以她觉得如果婚姻破裂,整个人也会“四分五裂”。

    她为了维持形式上的家庭,以此来维系自己的面子、维系破碎的自我、保持自身的完整。因此,她不会轻易走到离婚的境地。她经常说是“为了孩子”这个理由,其实这个孩子就是她自己内在的“孩子”,也就是她自己。她能够体会到如果离婚的话,自己会有很深的恐惧感,她的整个世界都崩塌了。

    我听到的一些故事、经历的个案中,对原配来讲这是没有提出离婚的主要原因,这也胜过爱情和孩子。在我看来,不安全感的因素是列在第一位的。

     

    青音:在这个部分我还有另外的一个疑惑。现在的年代,已经不是一个女人带着孩子无法自己生活下去的年代,我的很多闺蜜因为丈夫有了出轨行为,之后会坚决地选择离婚,因为她会觉得这种状态其实是对不起孩子的。她需要为孩子负责,因为孩子是比照着她在生活的。

     

     

    武志红:她可以告诉孩子,在遇到这种困难时怎样应对、怎样更好地爱自己。

     

    青音:所以相比之下,这样的一种很有自尊的生活态度,与您刚才说到的非常没有安全感、非常害怕的状态相比,如果一个女性没有工作、没有收入来源,我觉得是可以理解的。但是在现在这样的一个时代,不再是过去的状态,不会有“她是农村妇女”或“没有工作”的因素。

    如果一个女性长期处在婚外情的折磨和痛苦中,但她不去主动寻求改变,即使她有强烈的不安全感或为了孩子,这是可以理解的情况,但是从另外的层面来看,这其实是非常自私的行为。

     

    出轨家庭不愿离婚的真实原因到底是什么?

     

    武志红:我还是不太想从道德的层面谈论这个情况,用“自私”来形容,听起来像是道德的谴责。你刚才提到物质上的安全,这一点在现在的社会来说已经很容易得到解决,特别是这个女性有一个很好的工作。但我们讲的是心理上的不安全感,我来讲一个很经典的故事。

    有一个女人,她是亿万富翁,她的企业做得非常成功,而且她本人各种各样的生存状态也非常好,她的老公也有出轨的行为,但是她就是做不到提出离婚。

    后来跟她讲这其中的原因,听上去可能有一些可笑:“我创造了一个完美的世界——我有一个完美的企业,我有一个完美的家庭。如果我离婚,这个完美就不复存在了。”

    所以,她选择维持形式上的完美,而不去提出离婚。当然,她老公也不愿意和她离婚,因为钱是她挣的、家是她养的。她的老公很现实,一边很积德、一边很激情。

    对这个女人来讲,听上去可能有点可笑,她追求形式上的完美,但内心深处的真相是对面子的终极追求。

     

    青音:或者说,她活得很虚假,是假的自我。

     

    武志红:因为她内在的自我是破碎的。所以如果说她感觉到家庭的破裂,她的整个世界就会分崩离析。

    这是很深的恐惧感,而不是简单地能用充裕的金钱、物质基础来填充的,她在心理上的自我是非常脆弱的。而且心理上的分崩离析很恐怖,所以她很害怕面对。这也是为什么有一些原配迟迟不提出离婚的原因。

     

    青音:有的情况是,丈夫也不想离婚。有的情况是,丈夫提出离婚但是妻子坚决不同意。但事实上,婚姻对她来说已经是极大的消耗和折磨了。

     

     

    武志红:我再讲另外的一个故事,可能会比上一个故事更加“搞笑”,但是它没有涉及到第三者。

    我有一个好朋友,他找了一个外国人结婚,两个人的问题都非常大,在一起四十多天后大打一架,这个女人就跑了。这个女人家里非常有钱,去到世界各地做公益活动,一直没有回家,也不和我的这个朋友离婚。

    我的朋友遇到了很大的困难,他就来问我:“她至于这样折磨我吗?”他早期也来问过我:“我觉得自己好悲惨,我只跟一个美女在一起生活了四十多天,我的人生履历上就要写上‘离婚’!”

    结果更悲惨的是,想离都离不了,“这个女人恨我恨到这个程度吗?她为什么会这样呢?”

    在那之后的有一天,他收到了一封电子邮件,这个女人对他说:“我爸爸写了一份遗嘱,我可以得到很大一笔财产,我也要为你立一份遗嘱,如果有一天我发生了意外,这份财产就归属于你。”

    我的朋友非常感动,觉得这个女人很爱他,于是他为了表达自己的感情,写了一封几十页的手写信,里面还包括自己的照片,给太太发过去。

    后来他得知,太太把他的照片放在相框中框起来了,放到自己的办公室里和家里。还和别人说这是自己的丈夫,也得到了赞扬的回应。她的太太说:“不仅仅很帅,还很有才华,在中国……”

     

    青音:她在营造一种很虚幻的感觉。

     

     

    武志红:至于那封几十页的信,她连看都不看,直接用碎纸机打碎。我这个朋友很困惑:“她到底在做什么?!”

    我认为,这个女人要的就是虚幻的感觉,她没有办法从心理上、情感上真正拥有一个人,只要在形式上有一个“丈夫”,她会觉得自己就像牵线的风筝,虽然在满世界飘,但始终有一根很脆弱的线,被牵在某个人手里。

     

    青音:这听起来好像很“变态”。

     

    武志红:我还是认为用“变态”这个词是在攻击他们。

     

    青音:那为什么不能攻击原配呢?

     

    武志红:不仅仅是原配,因为他们是非常脆弱的,他们只需要某个人在形式上与自己建立连接。

     

     

     

    青音:但是这样会带来很大的恶果,我对婚外情的态度是,三个人都需要被谴责。只有原配认识到这一点,去主动地修复关系,看一看为什么婚姻中会出现这样的问题,是否在某些事上确实是自己没有体贴到、照顾到。

    如果这段关系已经伤害到自己或孩子,原配应该去做选择,不应该长期地维持现状,以“害怕”、“恐惧”为理由,并因此把所有人都“拖下水”,尤其是对孩子。

     

    武志红:刚才我们讲到的是“不安全感”、“脆弱”,现在我们来说另外一个因素——报复。因为谴责很容易,但是把它讲清楚还需要更深层次的分析,即报复和嫉妒。

    很多女人都有这样的心态,“我就是不离婚,把我毁了,把你们也都毁了”,这是更加可怕甚至“变态”的心理。拥有这种报复感的人,Ta是安全感很低的人,Ta有很深的感觉,如果这个家散了,自己就会感觉到崩溃。

    这时Ta会产生很严重的报复心理——“我把你们毁了,我也不会撒手”。当Ta被争抢、被攻击、被嫉妒,就会有这样的心态。这也会引发一些可怕的事情,比如我听过三次的这个故事,这是我心理医生的朋友的一位来访者。

    非常贤良的妻子,总是会忍让男人,男人会觉得自己获得了爱,所以可以很轻松地提出离婚,而且很容易达成。结果当他和太太提出离婚时,太太却把孩子叫过来,当着他的面使劲打孩子。

    这样的太太非常可怕,当她做出很大程度的忍让,还被老公这样对待,所以她要报复,使得所有人都不会有好下场。这是玉石俱焚的做法。

    如果是处在这样的境地里,太太不能以爱为借口,需要意识到自己是在报复、在攻击、在毁灭,去寻找有没有更好的解决方式。

     

    青音:我们今天探讨这个话题的目的,不是为了谴责谁,其实是想更多地帮助他们。如果像是刚才武老师说到的情况,可能你并不会由于愤怒去伤害孩子,但是你可能非常得恐惧,你确实是觉得自己一旦撒手就会灰飞烟灭。

    那在这种情况下应该怎样进行自我调试呢?

     

    武志红:像这样的朋友,假如Ta有“一旦离婚自己就破碎”的感觉,我认为Ta确实需要专业人士的帮助。找一个专业的心理医生陪伴Ta度过这个难关,是很重要的事。这样一来,Ta就能够在自我相对完整的情况下去面对三角迷局、面对离婚或者财产的“战争”。

    如果Ta不太敢于面对心理医生,我建议可以找有过相关经验的律师,从法律等各个层面去帮助Ta。因为律师听过无数的故事,甚至比心理医生的故事还要多,所以可以给出一些经验。而心理医生的好处是能够让Ta面对真实的情感、情绪。

     

    青音:如果说,一个太太在丈夫出现婚外情多年之后深受折磨,还不采取任何行动,我们会观察到可能与她早年的经历有一些关系。比如一个没有受到任何重视的童年,她是不被爱的,她的一生都会觉得自己是在爱的缺失的状态下,现在终于有一个人,哪怕他不爱她,甚至还要被索取。

    这是需要她去调试和疗愈的,不仅仅是当下婚姻的问题,也不应该过多地去听取心理专家教的“怎样与小三争斗”,这是没有用的。

    真正有用的是需要去思考,思考自己与父母的关系,思考在童年中所感受到的委屈、缺损究竟来自哪里、是为什么。当她做到与这些关系去和解的时候,她才能够真正面对现在的困扰。

    希望我们今天的话题能够帮助那些处在难题当中的朋友,无论是男性还是女性。确切地说,如果在婚外情中你是最受伤的那一个,但是如果一个人长期地把自己放在受伤的关系当中而不去作为的话,那就是更大的不负责任。

     

    武志红:而且这之中存在很复杂的情感,我们需要认识到复杂的、真实的部分。

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