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    生活有差异、不被关注……6件比出轨更具破坏力的事

    2016-05-10  |  易生活教育  |  微信号:elife_education
     
    文 / 女王C-cup

     

    谈论到关系是如何破灭的,人们先想到的往往是出轨、暴力、酗酒、嗜赌之类的大问题,关系发展的时间越长,人们越珍视自己在其中的投入,多少年的感情、青春的记忆、精力、金钱等等,关系越久,分手越慎重。

     
    在我们的文化里,就算没有亲眼见过,大概也从别人那里听过,当有一方提出离婚时,似乎必须有一个足够有分量的理由,不容辩驳的理由,否则很难获得亲友支持。甚至有时候,对女性来说,通过指控丈夫来获得离婚支持,仅仅一个有分量的理由都还不够,出轨是可以原谅的,暴力是可以忍耐的,嗜赌也不是不能挽救的……必须是数恶缠身,才能让人们相信她在婚姻中的无望,相信离婚后的她不会比在婚姻中的她更糟糕,因为此刻不能更坏了。
     
    离婚或者分手,意味着关系的正式终结。但扪心自问,关系走到分手的时候,我们的第一感觉常常是轻松,如释重负,因为在结束之前,我们已经不开心了许久。
     
    来听听身处长期关系的人们,是有怎样琐碎而隐秘的抱怨吧:
     
    伴侣吃饭时巨大的声响、随处乱塞的臭袜子、不记得重要的纪念日、当自己做家务时对方却在休息、伴侣喜欢与异性调情、自己感觉被伴侣控制……它开始出现时甚至都没有引起你的注意,谁能想到,它会像一个不停滴水的水龙头,最终腐蚀了整块地板。
     
    这些小事总结下来是什么呢?
     
    1
    有差异的生活方式

    会多大程度为这种小事困扰,或许取决于人们有多信仰秩序生活。对一个在家庭中习得了秩序的人而言,在自己的亲密关系中,秩序受到了挑战,这形成了一种刺激。每个人都有不同的生活经历、以不同的角度看待生活、理解世界,然而现实生活中,人们很少会这样理解他人(Sollee, D., 2009),面对刺激往往下意识的做出负面反应:“我五岁的时候就知道要把臭袜子放进脏衣篮,为什么你却随处乱丢?”“难道你不能意识到你旁边的人吃饭时不会发出很大的声音吗,为什么你一定要这么难堪?”
     
    当我们走进亲密关系时,我们已经是长大的人,我们意识到伴侣犯的是小时候就应当被秩序生活纠正了的问题,而且是一次又一次,我们也许会忍不住将这些行为解读成不尊重。
     
    这个小小的刺激每多出现一次,负面反应都随之升级一次,或许到了一百次的时候,它就成了一颗危险的炸弹。

    2
    不被关注
     
    不被关注的感觉是主观的,然而却并不那么难以共鸣。
     
    想象一个回了家对着电脑或游戏的丈夫;想象一个全天24小时照顾幼儿的妻子;想象你把今天的经历告诉丈夫,而他却在低头玩手机;想象你讲了一个笑话而对方没有认真听而且笑得很敷衍。
     
    是的,不被关注的感觉我们都能想象到。如果觉得自己不被关注,自然不认为自己被爱,更不认为自己会被理解,人们可能会在关系中失去价值感。
     
    爱是一门表达的艺术,在亲密关系中尤其如此。两个人从陌生到亲密信任,这之中若缺乏了爱的表达,关系自然蒙受损害。
     
    不能理所当然地认为对方清楚自己的需求,每个人来自不同的家庭、拥有不同的经历、有不同的价值观,在需求一事上,很少有不言自明的默契,在性别差异被不断人为扩大的现在,耐心的沟通显得更为重要。
     
    3
    被控制感
     
    有些女性对“被控制”的感觉是矛盾的,在关系初,当控制出现时,她们可能会将其理解为“他渴望得到我”“他在嫉妒”,而当走进长期关系,控制频繁出现并且与她们的权利发生冲突时,她们才可能意识到不对劲。
     
    一个喜欢大男人的女人,同样可能会因为丈夫限制她的着装,要求她待在家里而感到不快乐。
     
    而哪怕相对平等的关系里,控制也并非绝无踪迹。
     
    控制不一定来自权力优势者,它有时候也会从权力弱势者发出。被控制的感觉有时不是纯粹的伤害,它也会混杂着让人困惑的爱或嫉妒。
     
    对人施以控制往往是很难自控的,控制的人有时候很难意识到自己做了什么。但感觉被控制很容易产生被剥夺感,压抑、无助、愤怒的情绪会伤害亲密关系。
     
    4
    伴侣与他人调情
     
    人们对新鲜感的需求,对被关注的需求,常常会驱使人们追逐关系外的情感互动。尽管这种互动是随意性的、缺乏承诺的,它仍然可能给关系带来损害。
     
    社交网络的发展拓宽了调情的概念,使用漂流瓶、发匿名信、使用约炮软件、过度关注其他女性的社交网站,伴侣产生的情绪与你在与他人调情似乎并无二致,他/她不能确定自己被背叛,但能痛苦的意识到你没有放弃搜寻其他猎物。

    5
    关系无亲密感
     
    无亲密感是很宽泛的表达,以上4种都可以视作无亲密感的证据。缺乏开放的沟通和足够的信任,关系中的种种的疑窦、猜忌、怨怼才有了枝繁叶茂的生存空间。
     
    而人们不能进行开放的沟通,缺乏足够的信任本身又是一大根源,不信任对方能够理解自己的感觉、或者不信任对方能够毫无芥蒂的接纳自己。此外,两性被鼓励以不同的表达方式融于社会,也可能人为造就了亲密关系中的两性差异。

    6
    不公平感
     
    节日去谁的父母家?家务怎么分配?孩子谁来接送?亲子时间怎么分工?谁来考虑以上这些问题并提出解决方案(Dixit, J.,2009)?
     
    是否公平这个意识可能不会在每段关系中都有所凸显,然而当这些问题已经被提出来,就意味着不公平感已经存在于关系中,而当它存在,基本上你就很难仅仅通过劝说放弃这个意识而解决。对女性而言尤其如此,女性越强调个人价值,越有可能在传统婚姻里感到不公平。绝对的公平,50%对50%或许很难做到,但仍然可以建立一个共同承担的制度,并且对那个承受了更多不公平感的一方,提出补偿(Jacobs, 2009)。
     
    具体到婚姻中,大概很少有人会完全按照自己所执的立场行事。一个支持平等主义婚姻的女性,仍然可能在她自己的婚姻中做出妥协和退让。这或许事因为社会观念变更艰难,改变伴侣艰难,更可能是因为关系中本身充满了妥协和退让。
     
    我们的社会经验告诉我们,结了婚,或者生了孩子,人们有时候不得不改变自己的人生,放弃一些机遇,滞缓了自己的学习和成长,两个自由人的发展轨迹可能会是不一样的,但是缔结关系会驱使我们往一个方向使劲,为了维持婚姻这个小系统,人们都有所牺牲。我们可以理解这种世事,但换个角度来说,正因了解这种妥协与退让的必然,才需要双方更警惕:是否有一方,退让得过多了一些。
     
    结语

     

    这些小事真的那么重要吗?比起出轨、家暴、嗜赌、吸毒等等理由,它们确实显得琐碎了一点。我想,或许是因为我们对于关系的要求在渐渐有了变化,对非常多人而言,关系不再是制度性的了,我们结婚不是因为我们必须结婚,而是因为我们信任婚姻提供着养分,当这种期待被辜负了,关系的满意度就下降了。

     

    所以,不论你们的关系多深,时间多长,这些事在你眼里多小,它们都可能唤起伴侣心中的负性感觉:觉得自己不被爱、不被在乎、不被重视,于是那曾经稳固的亲密关系,瞬间大厦将倾。

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