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    被男同事强行猥亵后,无法和男朋友亲密怎么办?

    2016-06-14  |  科学家种太阳  |  微信号:sunplantist

     

     

    (经当事人同意,略去所有隐私信息后发布)

     

    你好,我被同事强行猥亵了。

     

    该摸的都摸了,在最后快得手时,哭着提醒他考虑身败名裂妻离子散的后果,对方停手。

     

    当时觉得同事不会继续了,自己也更加警惕,也担心伤害他无辜的家人,所以没有报警。担心男朋友反应过大,也没有告诉男朋友。

     

    后来跟同事几乎不说话,两个人都当对方不存在。后来就告诉男友。

     

    男朋友的反应如我预料的一样。首先他怪我不信任他,这么大的事情不跟他说,毫无存在感。其次他纳闷我为什么当时不报警,现在过了这么久无法取证。然后就是他的占有欲变得很强,觉得我是他的女人不应该被别的男人摸,亲热时这种感觉更加强烈,导致我无法继续。

     

    现在不知道该怎么办,这件事情就这么横在了我跟男友之间,只要亲热就会想起来,不知道该怎么解决…希望能回复…

     

    谢谢。

     

     


     

     

     

    亲爱的姑娘,请允许我这样冒昧地称呼你。

     

    亲爱的姑娘,这不是你的错。

     

    就像《心灵捕手》里那个略显老套但让人心悸的桥段一样,重要的事我要说三次:

     

    • 这不是你的错。

    • 这不是你的错。

    • 这不是你的错。

     

    看你的描述,我心里挺不是滋味的。你是无辜受害,你男友在情感上受到牵连,可是你担心对自己造成更严 重的二次伤害,又没有去惩罚作恶的人,正义无处伸张

     

    我读书的时候曾想着,要成立一个民间私刑执法团体,专门处理这样的事。如果真的可以的话,我挺希望能突然出现在你这个同事面前,亲手阉了他。

     

    但如果你已经像我一样内心总是冷冰冰的话,就会意识到这样的想法既不现实,也没意义。

     

    我想先说一些相对不重要的事,再回答你的问题。
     

    1、强奸犯一般是熟人

     

    曾看过一个数据,说80%以上的强奸都是发生在熟人之间。

     

    作为一个直男,我想说从我个人经验来说,这应该是真的。

     

    我曾在13岁左右有次差点就和同学轮奸了一个在睡觉的女同学,后来因为找不到卫生纸而作罢。几十年前,我差点强奸了一个姑娘

     

    到后来我能更好地分清意淫和现实并控制自己的性欲之后,我在幻想里想要强奸的,也几乎全是身边的熟人。


    因为熟人才会经常出现,才会形成频繁刺激,才会有那么多下手机会,才会一不小心某次擦枪走火。所以很可能你已经知道了,但我还是想强调一下,尽量不要和任何男性在不安全的环境里独处


    社会心理学研究发现,常春藤大学的精英学生们,在勃起状态下回答「你是否愿意和60岁女性做爱」的题目时,肯定回复的比例比未勃起状态下提高了300%。而更可怕的是,有的男性(共4人)在没勃起的状态下也表示了愿意。

     

    虽然主观汇报的态度对于个体的行为预测力并没有我们以为得那么高,但毕竟这表达了一种倾向和意愿。


    很多女权癌说男人就应该阉掉,客观中立地来说,她们说的虽然极端,但并不全错。

     

    你不可能对自己的安全过分担心,或者说,你对自己的安全再怎么小心谨慎也不为过。毕竟,万一出现的后果,是你永远不想面对的。

     

     

     


     

     

    2、尽快远离人渣


    如果你觉得自己胖了,但是一时没忍住吃了块巧克力,你特别害怕以为自己会更胖,小心谨慎等了一段时间,发现,没胖。

     

    然后有一块你尝过的喜欢的口味的巧克力,成天在你面前转悠,你知道再吃一次也没事,你会怎么办?


    姑娘,你就是那块巧克力。

     

    一段时间有多长,要看你那个同事能忍多久。我不想说他迟早会再下手,那样显得世界太黑暗了,但我想说咱们别冒那个险。


    相比于换一份工作带来的麻烦,被人强奸的损失和伤害可是大太多了。


    何况,就算假设这同事自制力惊人,再也不吃巧克力了,他会不会担心你把这事说出去?

     

    你作为一个有着他把柄随时可以对他非常不利的人,他会怎么看你呢?理性人的做法,他一定会找机会控制你,甚至抹黑你,让你没机会报复他。


    就算没有猥亵这事,在公司有一个随时准备收拾你的人都是一件非常不妙的事了,你在这里还有什么太留恋的呢?

     

    但很多人可能会说,明明是那个人渣的错,凭什么要姑娘你离职?这是不是在给人渣开脱?

     

    还是之前我举过很多次的那个例子:行人正常过马路,肇事司机闯红灯。明明是肇事司机的错,可为什么最后是行人死了?

     

    《后会无期》里那句台词说得挺对的,「小孩才分对错,成年人只看利弊」。既然怎么保护自己都不为过,那我们为了自己的安全和生活的安定,在你打定主意不报复这个人渣的前提下,尽快远离这个可能会报复你的人渣,不是最正确的选择么?

     

     

     


     

     

    3、如何报复人渣

     

    这里其实有两条路可选:报复,或者不报复。

     

    看了你的描述,我觉得最需要强调的一点是:
     

    千万不要因为同情人渣的家人,就决定不报警,这不是理由。

     

    人渣的家人,是人渣自己应该去保护的,而不是你作为无辜的受害者需要去考虑的事情。

     

    他自己选择了做出这样人渣的事情,他老婆自己选择了人渣作为伴侣,这是他们作为拥有着自由意志的人,应该为自己的主动选择而承担的后果。你只是无辜受牵连,不是你的过错,你也完全没必要对此负责

     

    你在男权社会里成长,所以也沾染了这种愚蠢的同情性罪犯的思维方式。这很正常,但你要改。

     

    而如果你选择不报警、不报复,既不应该是因为同情这个人渣或他的家人,更不应该是因为你软弱好欺负,因为根据犯罪学的研究,性罪犯最喜欢挑选的对象,并不是那些长相出众或者穿着出格的个体,恰恰是那些看起来软弱可欺的对象

     

    你选择不报警、不报复,唯一的原因,应该是你觉得自己的命没他那么贱,自己的生活没他那么烂。我们为了保护自己不受二次伤害,选择离这个人渣远远的,不想和他后续再有任何意义上的牵连。仅此而已。

     

    如果你选择宽恕,那一定是为了宽恕自己。


    而如果你决定要报警,甚至要报复,那么一定要事先做好自我保护。

     

    先充分咨询律师,然后再干净利落地动手。动手前一定要预想到各种可能,并且想好应对方法,有备无患。

     

    不仅是在事实层面,在心理层面也要做好准备。因为人渣既然是人渣,就是因为他们做事没有原则和底线。当你真的要动手收拾人渣的时候,就要想好,即使有一天他跪着向你求饶,你也不能再手软。当断不断,必受其乱。

     

    不动则已,一动就直接弄死他。

     

    而你似乎已经选择了不报警、不报复,尽可能保护自己免于二次伤害。

     

    其实我一点儿也不同情人渣,甚至暗暗希望有人来收拾这种杂碎,可是你做出这个决定,我仍然从心里替你感到开心。


    因为杀人者在杀人的一瞬间,就已经将自己也「非人化」了。同样的道理,当你报复别人的时候,一定会不可避免地对自己的内心产生伤害。

     

    而我们其实真没必要为了一个人渣而赌上自己的内心完整,更没必要为了那种虚幻的复仇快感而冒着可能被继续伤害的风险


    看你的语气似乎没这个打算,很好。彻底甩开这个傻屄,再不要有一丝瓜葛。

     

    不管他怎么伤害过你,咱们已经及时脱险了,需要做的就是更好地保护自己,避免再次涉险。

     

    未来的生活还有无限可能,你还将面对无限美好,珍惜自己,保护自己。

     

     

     


     

     

    4、如何处理和男友的关系


    我们身处一个男权社会。

     

    「你是我的女人,别人不能碰」,是一种物化女性的思维方式,「你被别人碰过了,就是脏的了」,是一种把女性视为附属财产的丑陋的贞操观。

     

    他可能会因此而对你展现出更强的占有欲,甚至是带着侮辱性的姿态出现在和你后续的亲密接触中。范冰冰饰演的角色在《苹果》里被老板趁醉强奸后,她老公再次强奸了她,并对她说「他是不是就是这样肏你的」。

     

    记住,你一定要避免男朋友对你的二次伤害。因为这对你完全不公平,而你也有足够的能力来制止这样的事情发生。关键在于,你要理解下面两点:

     

    首先,爱情这东西本来就让人丧失理性。就像《疯狂动物城》里说的,「虽然我们进化了,但本质上,我们仍然是动物」。理性是稀缺的,本能是难以克制的,所有人都或多或少面对这样的局限。


    其次,如果你男朋友也有物化女性的想法,这并不全是他的错。因为这几乎是一种所有在男权社会里长大的男性,所难以摆脱的思维模式。想要平静面对你,他需要异乎强大的内心。不要太苛求他,这也不现实。


    这两点不是为了给谁开脱,也不是在说你作为受害者反而要主动去照顾谁的感受,而是说你一定要明白:在这件事上,你和男朋友的关系,是相互扶持,而不是对立的。

     

    试着从他的角度去思考这个事情,他可能会觉得:「我什么都没做错,为什么我的女人被碰脏了?」他会误以为自己是一个更无辜的受害者。而按你的描述,他现在的反应既符合你的假设,也符合一个男权社会里成长起来的普通男人的应激反应。

     

    然而,注意然而!

    • 这不是你的错!

    • 这不是你的错!

    • 这不是你的错!

    这一点非常非常重要。


    对你而言

     

    你要明白,你才是真正的受害者,是那个无助的需要保护的可怜的孩子。就从这一点来说,你再怎么自怜自哀都是不为过的。

     

    我们上面说的,仅仅是让你设法去理解他的内心活动,毕竟理解了才可能真的交流。但理解不是认同,更不是纵容。他没有理由对你进行二次伤害,哪怕他是无辜的,你更无辜。


    对他而言

     

    你要让他意识到这一点:你是受害者,你需要被呵护。

     

    被人强制猥亵难道是受害者的错吗?他一定能明白这个道理,否则你也不会和他在一起这么多年。


    但他的动物本能让他总是意识不到这一点。你作为人类中进化得更好的那种性别,也就是女性,天生更擅长理解情绪对于人类理性的影响。所以你要多提醒他,提醒他你们是一体的,你是需要他来保护和安慰的。

     

    毕竟他是你爱的人,他的痛苦也是来自于对你的在乎,只是他可能在这个特殊的时刻,需要你的帮助。你们,要互相帮助对方


     

     


     

     

    5、如果需要,考虑心理咨询

     

    对于生活中任何的重大负性事件而言,人在接受时都会或多或少经历如下阶段:否认,愤怒,讨价还价,抑郁,接受


    这个事情不会那么轻易就过去的,一定不要有这种预期,一定要做好长期的心理准备。这个事情发生了,它就永远发生过了,再过50年到你晚年,它仍然在你记忆里。


    但生活里总会有很多的坏事发生,一件事情对我们来说意味着什么,很大程度上取决于我们怎么看待它

     

    我并不能亲身感受到你的痛苦、害怕以及不甘、屈辱,我也不想装作乐观积极地给你一些「从坏事里发现好事」的鸡汤建议,我只是想说,当一件事无法改变时,试着接受它总比不接受它可能长期来看要好一些。

     

    至少,你知道了不要跟任何男性随意独处,这可能很危险。

     

    如果你和男朋友两个人,有任何一方觉得有必要,都可以考虑去做专业的心理咨询,寻求专业的心理帮助。

     

    可以是你自己去,也可以是他自己去,也可以是你们一起去。谁准备好了,谁就去。这需要一些勇气,但有助于你们后续坦然面对彼此。


    心理咨询师可能会有更好的办法,让你们都能诚实面对自己的感受。特别,特别是那些你们自己觉得不好的不愿意说出来的感受。

     

    • 比如你可能觉得他让你失望,自己受了这么大的委屈居然关心的是到底摸了哪儿当时有什么感觉,好恶心。

    • 比如他可能觉得你一定做错了什么,不然公司那么多人为什么人渣光猥亵你不猥亵别人?为什么这个事要发生在自己身边?

     

    这些想法你们不一定有,我只是从人性的阴暗角度做一些揣测。假如你们真的有这样的想法,但没有说出来甚至没有明确意识到,是挺可怕的。

     

    这就像你背上受了重伤,你怕疼,所以你没消毒就穿了毛衣来遮盖。然后你以为没事了,伤口好像慢慢也不疼了。可是等你再意识到的时候,伤口发炎化脓可能把毛衣都粘住了。

     

    一定要趁早解决掉这个问题,不然会一直像幽灵一样跟着你,在你最美好的时刻跳出来一次又一次伤害你。


    性是人类得到的最美好的馈赠之一,我们没有理由不去好好享用它。


    最后,再跟我一起重复最重要的话:

     

    • 这不是我的错。

    • 这不是我的错。

    • 这不是我的错。

     

    祝你顺利,真心的。

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