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    当女生说不的时候,其实是想要?

    2016-07-01  |  ONE文艺生活  |  微信号:one_hanhan
    当女生说不的时候,其实是想要?

    Polo新青年&住在海边的人 作品

    成年人最需要具备的经验之一,就是当别人说“不”时,能条件反射地明白,人家就是在说“不”。

    当女人说不的时候,

    其实是想要?

    by 红肚兜儿

     

    当年认识一个姑娘,温柔乖巧,性格很好,总是笑眯眯的,从没见过她发脾气。

     

     

    同事给她介绍了个男友。

     

     

    那看上去是个充满经验的所谓“老手”,傍晚骑着一台噪音巨大的摩托车,轰隆隆开到她单位宿舍大院,然后潇洒地迈着大步,像拎一只宠物那样把她拎到摩托车后座,共赴一场约会。

     

     

    她很矜持,只是想偿试交往看看。这个男人,却迫不及待要散发自己浓郁的雄性魅力。

     

     

    第一次约会,喂她一个冰淇淋之后,他就把她往怀里搂。

     

     

    她挣扎着脱开了,说,“别这样。”他不以为然地笑笑,“是不是害羞了?”

     

     

    第二次约会,他带她兜风,兜到一条偏僻小路,摩托车停到路灯下,拖出一条长长阴影,他和她坐在阴影里,这是他能想到的最浪漫场景。

     

     

    然后,他理直气壮地把她脑袋扳住,用力吻了过去。

     

     

    她仍然挣扎着要躲开,但他两只胳膊像钳子,狠狠箍住她。

     

     

    那是她有生以来,最索然无味的一个吻,和一个自以为很了解女人的男人。他把她的挣扎拒绝,自动翻译为——故作娇羞的挑逗。

     

     

    在此之前,她并不太反感他,虽不是一见衷情,但也不是恶心反胃。她想多了解这个男人,看他是否适合做男友。显然,他不仅不适合做男友,连做朋友都不适合。

     

     

    那个失败的吻之后,她提出分手。他居然很奇怪,为什么?我哪里做得不好?

     

     

    想了几天,他突然想通了,哦,她一定是故意闹脾气!女人嘛,渴望男人关心时就用这一招!于是他开始去她单位死缠烂打,打算用“关心”感动她。

     

     

    姑娘头都炸了,她第一次发火,叫道,直男的脑子到底怎么长的?我明明说“不”,你为什么非理解成“想要”?

     

     

    有次在电视上看一个八卦情感节目,就是小情侣闹别扭,互相数落对方做了什么什么,伤了自己的心。

     

     

    最后嘉宾点评时,一个男嘉宾对台上的男生说,我告诉你啊,男人要学会解读女人的表现,女人说“不”,其实就是“是”;她说“你出去”,就是要你“留下来”;她说“分手”,就是想你“紧紧抱住她”,明白吗?

     

     
    那一瞬间,我和那个被相亲男各种简单粗暴地“解读”的姑娘一样,头都炸了。
     

    这些年,我们的男人究竟是怎么学习与姑娘谈情说爱这件事的?他们脑子里的爱情技巧,就和AV里学来的床上技巧一样,非常离谱。

     

     

    姑娘穿得暴露一点儿,他解读为“性格open”,如此积极主动地勾引男人,一定很容易搞上床。

     

     

    姑娘性格随和一点儿,他解读为“对我有意思”,约她吃饭,她就来了,这不明摆着看上我了吗。

     

     

    姑娘拒绝身体接触,他解读为“小女人撒娇”,只要更强势,她就会乖乖柔情似水。

     

     

    男人自以为经验丰富,久经情场,对女人心理了解得一清二楚,然而他就像个从古代穿越来的乡巴佬一样,一举一动都显得滑稽,每一步,他都踩到了女人的雷区。

     

     

    到底要碰多少次壁,他才能知道,女人说“不”,就是“不”,而不是“是”,更不是“想要”。她明确表达了立场,你还硬要闯进去,往轻里说,是不懂尊重女性;往重里说,应该报警。

     

     

    女人喜欢“欧巴壁咚”,男人就以为她们是逆来顺受体质,然而那不过是女人脑子里一闪而过的幻想。

     

     

    现实中不论你帅成什么样儿,没有沟通铺垫,未经她同意,就像头自恋的狗熊扑上来,不仅偿不到甜头,还会被她拉进黑名单。

     

     
    真正的绅士,是哪怕裤子脱到一半,只要姑娘说“不”,他也要咬紧牙关提起来。
     

    除了男欢女爱,任何妄图用体力征服姑娘的行为,都是野蛮粗鲁。

     

     

    男人各种离题万里的解读,和姑娘谈恋爱时暧昧不清的态度也有很大关系。

     

     

    有时很奇怪,为什么很多姑娘不能以一种独立健全的人格去谈恋爱,不能清晰完整地表达自己的想法,不能像个成年人一样控制自己的行为。

     

     

    比如她们格外喜欢考验男人。

     

     

    追三个月肯定不如追三年的更爱我;我对他冷若冰霜,他也能待我春风送暖;我每拒绝他三次约会,就同意一次,必须让他偿点儿苦头,他才更珍惜我。

     

     

    男人经过重重考验,就知道,哦,女人喜欢的是死皮赖脸地追求,不论她喜不喜欢我,只要我一直追下去,她总有感动那一天。

     

     

    比如她们也不喜欢沟通。

     

     

    爱我就要宠我,爱我就要依着我,沟什么通?最简单的例子,男人问吃什么,她说你定,一旦男人选了她不喜欢吃的,她就会莫名发火,因为“你根本不在乎我”。

     

     

    恋爱中的女人有一套神逻辑——你不顺着我,就是不爱我。

     

     

    在中了满身冤枉剑之后,男人就知道,哦,跟女人交流彼此真实想法并不重要,只要凡事依着她就好,越是毫无原则地宠溺她,就越容易搞定她。

     

     

    很多时候,姑娘不愿意在感情问题上太过较真。

     

     

    他拉我的手,我抽都抽不开;我们还没发展到那个程度,他就强吻我;我只是想让他送回家,可他非要进门“坐一会儿”,然后什么都做了……

     

     

    就这样半推半就,心里明明不愿意,但又觉得不该为这种事翻脸,底线犹豫不定,所以男人也就采取了最简单直接的办法。

     

     

    如果姑娘觉得这种事不严重,那么,男人也一样。

     

     

    爱情或许盲目,但做人要有分寸。我们早已不是森林里要靠打斗争夺来完成交配的动物,所以适可而止才是最好的相处方式,就算爱得热火朝天,也不能把自己的想法强加给对方。

     

     

    成年人最需要具备的经验之一,就是当别人说“不”时,能条件反射地明白,人家就是在说“不”。

     

     

    不论男女,一旦擅自把你的“不”理解成“是”,请即刻翻脸。

     

     

    作者介绍:

    红肚兜儿,「一个」App作者

    本文选自微信公众号:红肚兜儿(hongdudou945)

    经作者授权发布

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