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    余生只爱自己,也顺便爱你

    2016-07-22  |  七毛  |  微信号:qimao0908

    余生只爱自己,也顺便爱你

     

    插画/Regards Coupables

    文字 / 微博 @七毛是我

     

    1

     

    两人分手时,被议论最多的就是“不够爱”。每次我都在想,究竟什么程度的感情才叫“够爱”。生死相随永不分离一起耗着破烂不堪的余生才叫“够爱”吗?

     

    我从来不觉得因“不够爱”分开的人有什么不对。

     

    世人大多是爱自己多一点。我们现在所做的任何努力,都是为了让自己有钱、健康、快乐,或者就是简单的“老子今天爽”。

     

    难就难在,一方想要撤得干净,一方还在留恋撕扯。一方无情,一方有意。

     

    小孩子才喜欢扳着手指计较够不够爱,大人都在拍着背挥挥手说“好聚好散”。

     

     

     

    2

     

    我想我这一生都是自私自利的。我实在没法把自己的未来交给谁。我只想让自己好,同时也希望跟我一起生活的人,也能够人格独立自主自强。

     

    两个人在一起不是无休止的你到底爱不爱我的相互消耗,而是你好我好在一起会更好的景上添花。

     

    我这里说的好,是一种好的状态。我评价一个人活得好坏,只看他快不快乐。其他所有的评判标准在我这里都是扯淡。

     

    所以在我看来,好的爱情,应该是两个开心的人,在一起更开心。

     

    忘记在哪里看来的一句话,一直藏在便签里:“In all proper relationships there is no sacrifice of anyone to anyone.” 翻译过来就是:“在所有合适的关系里,从来都不存在任何人为任何人做出牺牲。”

     

     

     

    3

     

    不相信任何东西是永恒的,包括我的忠诚和爱意。如果这世上有什么东西是永恒不变的,那我现在只能想到一点:我们都在某一天会死掉。

     

    人性是不能拿来考验的,新人在上帝面前交换戒指,对上帝发誓永远对彼此忠诚。无论富贵与贫贱、健康与疾病、成功与失败、快乐与忧愁,都陪伴着对方直到死去。

     

    怎么办,我好想说:我愿意,但也只是现在愿意。以后他要是吸毒嫖娼躺在家里抽烟喝酒不赚钱,我肯定是不愿意的。

     

    有多少人敢坦荡说“I DO”?反正我是不敢的。我不相信自己,也不相信人类。就因为人类做不到,才需要上帝约束。上帝是聪明的。

     

    爱情一旦进入世俗层面,就开始由不得你。中国人把婚姻看得太重,一切对婚姻家庭的逃避退缩,在品行上都是有罪的。而那个突破束缚的人,最终将成为外人嘴里的“我认识的某某怎么又怎么了”。

     

     

     

    4

     

    当然不可能一生只爱一个人。我对每一段感情,都是认真的。那个穿着白衬衫认真做题的翩翩少年,那个人群中总会被我多看一眼流着汗的篮球男孩,那个每天陪我吃饭互相逗乐分享一切的爱人。

     

    即使有的从来没有过交集,我依然觉得那一段段时光,是那么美好。我怎敢说没爱过他们呢。我这一生会爱很多人,每一个都是真爱。

     

    至于余生几十年只爱枕边一个,需要非常非常大的勇气和担当。我还不确定我有没有。

     

     

     

    5

     

    不用反驳我的爱情观,

    我又不跟你产生爱情。

     

     

     

    6

     

    许多事情,一想多就不太开心了。

     

    以前我的想法很虚幻,希望有个事少钱多离家近的工作,有个温柔体贴长得帅的男友,有个一天可以吃三餐辣的身体。现在我老实多了,我只想赚到五百万、嫁给像霍建华一样的男子。虽然后者有点悬。

     

    我这短暂又漫长的一生,究竟有什么东西是我自己的?

     

    被捆绑在生活的枷锁里,太多的事情做不得。社会要求我不能做,家人告诉我不该做,懦弱如鸡的我更不敢去做。

     

    自身的弱点,是最不值得同情的东西。

     

    如果我还在跟自己的弱点做抗争,那可能是我对生活还有所期待。

     

    我希望每周读两本书,每年去几个远方,有个可以养活自己一辈子的手艺,三十岁之后做到物质富有与精神强大。即使现在一样都没做到。

     

    其实我们这一生,什么都是自己的。

    只是大多数人活着活着就忘记了。

     

     

     

    7

     

    我时常莫名其妙想哭起来,连续几夜失眠抑郁。或许,世间大多数难过抑郁绝望痛苦,皆是因为想要的太多。

     

    可是,我不去争取点什么,跟咸鱼一样的生活又有什么意义。从来就不怕失去,毕竟从一开始,我就一无所有。只是觉得这段努力,比想象中还要艰难的多的多。真的,每一步,都好难啊。

     

    有很多次,我都想算了吧,反正折腾来折腾去,大家都是会死的。但,人为什么能称之为人,而不是动物,是人有主观能动性去改变。

     

    改变有意义吗?有啊,至少人生不是一眼看到底的,对吧?未知,永远都是吸引我活下去的理由。明天会更快乐,会遇到更可爱的人,会比昨天活得更有尊严。

     

    想想,就觉得开心。

     

     

    8

     

    也许未来某个平常的夜,抬头望见窗外的星星很亮。我内心安定,没有恐慌。不再担忧无知与浅薄,也去过一些很远的远方。爱人在枕边轻轻睡去,我对每一个即将到来的天亮,不再孤单和彷徨。

     

    或许那时候,不怕下地狱,也不稀罕上天堂,因为我早就活得理直气壮。

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