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    今天失业了

    2016-09-13  |  七毛  |  微信号:qimao0908

    今天失业了

    图源网络

     

     

    文/微博@七毛是我

     

     

    01

     

    失业的那刻,第一反应是老子终于可以换一种生活环境了。可冷静下来后又十分恐惧,接下来我究竟要做什么以及能做什么?

     

    没有一个行业让我有成就感和归属感。大学时在报社拼命写稿采访,更多的是一种年轻记者想成名的欲望支撑着我,等到毕业发现那根本就不是我想要的生活。当然我也不知道自己到底要什么,但肯定不是为了愚蠢的名气让自己受苦。

     

    我说我放弃做记者了,朋友打电话过来骂我。当时我在嘉定郊区一间昏暗潮湿的破旧老公房里暴跳如雷,直接吼他:“你特么做记者,也是为了成名罢了!”他回我:“我只有成名了,人生才有更多的机会。”

     

    那晚他站在华科校园,跟我聊了两个多小时到手机没电。挂了电话我就不停地哭不停地哭,一宿没睡。我知道,不管我是不是为了成名去做新闻,我以后是再也不会当记者了。

     

    后来我想,他说的机会是指什么?更多的名气、更多的面子、更多的利益、更多的钱吗?是,所谓的人生奋斗,多数是为了这些东西。如果正能量一点,可以再辅之以“人生成就感、造福社会、为行业做贡献”这些说辞让自己走得更加理直气壮罢了。

     

    想到这里,我完全理解了我的朋友。每个人都有自己的活法,有人为了名气,有人为了钱财,有人为了开心。说白了,其实我也在为这些东西活着。

     

     

     

    02

     

    毕业这几年,像是被时间的洪流裹挟着往前奔波。为了赚钱,所有人变着法子在这个残酷的世界寻找生路。

     

    我不能停下,不能回头,必须单枪匹马披荆斩棘跑到队伍最前面。那前方究竟有什么呢?有更好的生活啊。那是不是我停下来,就活得一定没前面好呢?过来人说是的,朋克说去你妈的哦。

     

    既然选择了一种生活,就不要再抱怨自己为何过不上另一种生活。这可能是我工作几年,明白的最重要的事。

     

    人最难的是找准当下的位置,然后把自己的能力最大化。我就做不到,我时刻觉得自己该飞到更遥远的地方,我也时常认为自己一辈子这样活着也没什么不好。

     

     

     

    03

     

    前几天有读者在微博上指责我“活得一点希望都没有、非常消极、肯定不幸福”。这个时代也是奇特,随便一个陌生人都可以对别人活了几十年的人生指指点点。有希望地活着也好,很绝望地熬着也罢。我唯一的愿望就是网络上这种多管闲事自作多情的主儿能少几个。

     

    揣测别人的活法,并不能给你人生加分。我活成什么样子,真的需要在社交平台昭告全天下吗,非要写成正能量鸡汤告诉你明天一定要加油哦?

     

    我这个人比较古怪,一直喜欢丧里丧气的博主,觉得他们苦中作乐,活得元气满满,有趣有才懂生活。他们真实也可爱,悲观又自在。王老师说得对:多少人有着千疮百孔的人生,可还在社交网络上二十四小时表演欢愉。

     

     

     

    04

     

    希望和绝望是相辅相成的。

     

    今年特别想去死一死。如果从楼上跳下去是不是一了百了,如果突然冲到马路中央整个世界是不是瞬间静止了,如果在地铁快过来的时候猛地躺下去是不是不用再面对这个世界了。不,不是的,不会的,我真的想得太简单了。

     

    楼下那个独居阿姨对我那么好,每次我忘记带钥匙就按她门铃让她帮我开门,我跳楼时要是落到她家阳台上,会吓到她老人家的。我也不能冲向马路中央,司机很可能因为我引起更复杂的交通事故。卧轨更不行了,非常讨厌登上以讹传讹的社会新闻版面。

     

    那我一个人悄悄消失吧,可我发现我并没有多么想离开。我还想多吃几顿火辣辣的火锅,还想周末跑去嘉定找我妈妈让她给我做韭菜盒子,还想多读几本书多看几场电影,还想拖地板换床单洗碗筷,还想去不同的地方旅游,还想拍好多张美美的照片。

     

    我还没有瘦到100斤,还没有写出我满意的小说,还不知道爸妈晚年活得好不好。

     

    我有很多事情没有做啊,我还想把这些事情再做几十几百遍。终究还是舍不得。我对这个世界,还是充满善意的时候多一点,还是爱自己多一点,还是贪恋外界的好处多一点。

     

    总之,我对生活抱有十分深沉的绝望,也怀着一点点取悦自己的希望。嗯,我觉得这种生活状态很好,你大概没我幸福。

     

     

     

    05

     

    公司突然解散,我并没有特别难过,更没有想到去死。反正最难熬的时候已经熬过去了。每次换工作,我都告诉自己,这也就是一份工作而已,没什么大不了,花点时间去适应一下新的环境就一切如旧了。

     

    开始着手准备简历找工作。我这个人终究还是俗气的,暂时安慰我的东西也只有卡里的余额。余额增加的同时,面对生活的底气也越来越足。

     

    做全职作者养不活我,写得不好脸皮又薄;写书也养不活我,一本书那点稿费,几个月工资就赚回来了。对于写字这块,我想我暂时还是把自己当成单纯的写作者,而不是商人。

     

    当然,实在活不下去了,也会考虑换种活法。

     

     

     

    06

     

    公司附近的徐家汇地铁站经常播放歌曲,每天不管我多晚下班,听到歌声就很安心。

     

    想起去年一个冬夜,徐家汇20号口外,瑟瑟寒风中坐着一个弹吉他卖唱的男孩儿。地铁保安大叔站在远处,手托着腮帮,认真盯着他,跟着男孩轻声唱着《南方姑娘》。那一刻,一天的烦躁情绪被平复。也算少有的,喜欢上海的时刻。

     

    离职了,没想到最让我怀念的是这些。

     

    每次换工作都会跟着搬家,从曹杨路、五角场、嫩江路、徐家汇这些站点来回流动奔波,竟然对这些地名也萌生出了特别的情感。上海有366个地铁站,徐家汇站就先到这了,也有点好奇下一站会停在哪儿。

     

    不过我还是想先歇一会儿,去吃顿好的,再睡到久违的自然醒。

     

    那,明天见。

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