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    世纪难题:为什么你爱的人不爱你?

    2016-10-20  |  咪蒙  |  微信号:mimeng7
    世纪难题:为什么你爱的人不爱你?
                                                          (lost7 作品)
    他不爱你说明他眼光好啊。”
     
     
     
    01
     
     
    今天我看了一个笑话。
    还是黑色幽默那种。
    一个女生在网上发帖,很愤慨地说,为什么男生都是外貌协会的?难道我们长得不好看的女生就不配被爱了吗?
    看到这句,作为丑逼,我还蛮能代入的,看到下面的话,我就呵呵了。
    她说,自己暗恋了班草好几年,鼓起勇气跟他表白,被拒绝了。
    后来,班草跟英语系的系花在一起了。
    她很难过,说,“虽然我知道自己很普通,但是我很爱他啊,我可以为他去死,系花可以吗?他就看不到我的真心吗?”
    哦漏。
    姑娘你知道吗,你一直自相矛盾啊。
    你怪别人外貌协会,然而你喜欢班草;
    你自己一无是处,然而要求别人爱你;
    你想以自己的爱去交换别人的爱,这怎么可能?
    爱的意义不仅仅是被爱。
    总有人说,“我这么爱你,我为你付出了这么多,为什么你不爱我?”
    真相是,“你为我做了这么多”,和“我爱你”之间,没有必然联系,更没有因果关系。
    就算你为我自杀,我也可以不爱你。
    我爱你,是因为你有值得我欣赏的地方。
    爱,是需要光环的。
    你没有光环,就指望有人义无反顾来爱你,这叫空手套白狼。
    如果一个人爱你,仅仅是因为你对他好,你不觉得这样的爱情很卑微吗?
    我之所以那么努力,就是为了让爱我的人,是因为我牛逼而爱我,而不仅仅是因为我对他好。
    很现实的一点就是,不是因为我们爱一个人,所以他就会发光,而是他发光,所以我们才爱他。
     
     
    02
     
     
    然而爱情的诡异之处就在于,不是你有光环,就可以了。
    你还要找到那个对的人,刚好能看到你的光环。
    我同事大学时代的哲学老师,是个女的,30多岁,特别聪明、特有亲和力,也特别有趣,把哲学课讲得妙趣横生,从黑格尔讲到庄子,再讲到狗到底要怎么穿裤子……
    她的课是最受欢迎的,学生都超爱她。
    然而她的这些优点,在他做生意的老公面前,一文不值。
    他们是相亲认识的,之前是觉得门当户对,后来才知道,三观完全不合。
    她老公认为“百无一用是书生”,觉得她没有商业头脑、没有理财能力,连基金、国债和股票都搞不清楚,用他的话说,“不能多赚钱,讲课再好有个屁用?”
    她老公还经常转发这种帖子给她:
    《美国专家给出9大理财方法,总有一款适合你》;
    《22个最实用的省钱技巧》……
    后来她老公出轨了,跟一个女客户,因为觉得对方在生意场上很有手段,光芒四射。
    好的爱情就是一种互相需要,你身上有的优点,刚好是他最看重、最需要的。
    如果他看不到、或者不需要,这段感情就会出问题。
    就像我爸妈。我妈是女文青,喜欢看书,我很小的时候,家里就全是《收获》、《十月》和《人民文学》。她到了50多岁,还跟着我看《新周刊》和《城市画报》,她对文艺的东西永远充满好奇。
    日常生活里,她也是能把日子过出趣味和诗意的。
    比如她爱漂亮的盘子,喜欢花,讲究生活美学。
    但在我爸看来,这些统统没用。
    他做生意成功之后,就觉得眼界开阔了,知道自己要什么女人了,他就要性感火辣的,所以对我妈,他就是各种挑刺、全盘否定。
    所以,一定要找一个看得懂你的光环的人。
    就像郭晶晶和霍启刚,霍启刚是郭晶晶的迷弟,郭晶晶的一颦一笑,对霍启刚来说,都是完美;
    就像贾静雯和修杰楷,修杰楷看贾静雯的眼神里,有宠溺,有欣赏。
    互相欣赏的爱情才是更长久的。
    他们在彼此的身上,看到另一个世界,而且那个世界,无比美好。
     
     
    03
     
     
    找到一个懂得欣赏你的光芒的人,就够了吗。
    并没有。
    爱情是一个动态的过程。
    你的光芒是一个变量,可能会越来越亮,也可能越来越暗淡,取决于你有没有努力去变得更优秀,更牛逼。
    我认识一对学霸,男女都超级强,中学时代就是竞争对手,女生属于勤奋型,男生属于天才型。
    高考的时候,男生赢了,考了全省第一,高考状元,比女生高30多分。
    两个人都上了名校,男生上化学系,女生上法律系。
    毕业了,男生进了一家国企,情商低,总是不自觉就跟领导抬杠,搞得领导下不了台,被领导排挤,一气之下就辞职了。
    有些人辞职,可以重启;有些人辞职,从此就颓了。
    他是后者。
    工作找了几次,高不成低不就,索性就开始当鸵鸟了,每天打小游戏,扫雷、贪吃蛇、斗地主,把智商全部花在这上面,得意于自己又创造了新的游戏记录。
    女生则一直很上进,从律师到大律师,再到知名律师事务所合伙人。随着女生越来越屌,两个人的差距越来越大了。
    其实生活中,男生对女生也挺好,温柔体贴,让女生很愧疚的是,自己对他的爱却越来越少了。
    因为当初爱他的理由,是因为他聪明,他天才,他身上有光环,现在这些统统都没有了。
    她为公司危机而连夜奋战的时候,他在打游戏;
    她连续出差奔波劳累的时候, 他在打游戏……
    每次她加班到半夜,他在电话里唠叨,提醒她“少熬夜,多休息”的时候,她会有点烦躁,她内心想的是,“你让我休息,那这些事谁来做,你帮得了我吗,家里那么多开销,房贷那么高,孩子学费这么贵,你出吗”。
    她不是要求对方要找什么体面的工作,赚多少钱,她只希望他能保持上进的状态,比如去读个在职硕士、念个商学院,充实自己也好。当一个人的光环越来越亮,而另一个人越来越暗淡的时候,两个人的关系就开始不对等了。
    有时候你以为是对方抛弃了你,对不起你多年的付出,但事实有可能是,你没有跟他共同成长了。
    总不能要求别人停下脚步,甚至倒退,来配合你吧?
    爱情不是一劳永逸的。
    结婚只是开始。
    哪怕你们最开始是势均力敌,最后都可能是天差地别。
    你要持续发光,你要让对方保持新鲜感,你要每隔一段时间,给他新的喜欢你的理由。
    爱也是需要不断充电的。
    《简爱》里有一段话:
    爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。
    这就是爱情残酷的真相。
     
     
    PS:最近公司体检完,好多同事决定要健康生活,于是一个个的,休息时间都在跑步机上跑啊跑啊,看上去好燃。搞得我都有种要加入他们,要一起运动起来的冲动。还好我自制力强。
     
    再PS:我一直说等着自己瘦了,就要去拍一组美照,闪瞎你们。
    昨天助理来跟我说,要不,我还是帮你约摄影师拍照吧,其实你现在的状态也是可以的。
    我很开心,哇,我浩瀚的肥肉,依然挡不住我汹涌的颜值啊。
    助理说,那倒不是,你看,我都认识你两年了,你一直一直一直在长胖。所以我想明白了,每一天都是你此后人生中最瘦的一天,趁着你现在还瘦,咱们赶紧拍吧。
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